Estaba en esa tipica circuntancia donde tu mente pareciera desconectarse de tus sentidos, dos cerebros en mi cabeza, que estoy segura que a mas de una persona le ha ocurrido, de diferentes maneras claro esta, en mi caso por un lado solo queria continuar durmiendo, mirar a mi novio mientras dormia inocentemente a mi lado y simplemente dencansar a su lado sin mas nd que hacer,por otro lado pareciera que mi cuerpo luchara contra las ordenes de mi segundo yo, esas imagenes y acciones terribles que aveces pueden surgir, levantate, tu y el solamente, los demas deben desaparecer, unas horas antes me encontraba llorando a un lado de la cama luchando con la sensacion de tener unas cuchillas cortando mi piel, no tenia tal cuchilla y no era el momento mas logico para hacerlo, solo llore en silencio hasta que mi novio vino de imprevisto y comenzo a besarme sin percatarse tan siquiera de que estaba mal, aun asi me separe de esa obsesion por un instante, nose si ocultar o tratar de no aferrarme al self injury haga parte de esos instintos de querer asesinar a todos, era con un estado acosador en donde lo minimo que se acercara a el tenia q destruirlo, y no hablando precisamente de otras mujeres, sino su misma familia, ese deseo como dije antes inconciente de acabar a sangre fria con todos... tenia que luchar con mis pensamientos, con dos pensamientos o dos personas a la ves, luchar con mi cuerpo para que no accediera a hacer nada extraño, antes esos impulsos no eran tan fuertes, pero el de anoche por un segundo senti que se me salia de control!! no que tanto podria decir que solos e aun estado psicotico que permanecera en mi mente, pero y si llegara a salirse de control? hasta ahora todo lo que hago en mi vida termina saliendo de control, termina creciendo de tal manera que me destruyo en ello... he llegado a cierta conclusion donde pareciera que por primera ves el sentir que alguien me ama, me protege y me da esa felicdad que jamas nunca habia sentido con tan fuerza, sentir una felicidad qiue aveces me da rabia sentir porq no estoy acostumbrada a ella, por sii es cierto, cuando pasamos tantos momentos malos apesar de todas las cosas buenas e interesantes q nos ocurren las terminamos transformando en penas, y eso me pasa, me da miedo sentir esa felicidad y aun peor, me da miedo acostumbrarme tanto a esa felicidad y que por alguna razon desaparezca, eso lo tengo claro en mi interior siento que cualquier persona, cualquier acto o situacion por mas sencilla q sea destruira esa felicidad que el me esta dando y nose si de ahi nace aquella psicosis, solo se que no me gusta luchar con eso, contra esas dos personas
