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Aveces nose ni que deseo, deseo luchar, vivir, fingir, morir o q mierda quiero??? No quiero envejecer, no quiero q el tiempo pase, no quiero despertarme a una nueva mañana, no quiero nada a futuro, simplemente no me visiono en mas de 10 años, se que debo sobrevivir, estudiar, trabajar, salir adelante solo y exclusivamente por mi hijo, porq no quiero q tenga una infancia como la mia, porq no quiero q sea miserable como yo, porq si decidi tenerlo es para darle lo mejor q pueda y ser lo mejor q pueda, pero del resto, cada dia mi motivo es el, para mi nada, simplemente no veo un sentido, pareciera q la frase morir la tuviera encadenada al cuello, creo q me bastaria con criar a mi hijo y ser todo para el, q sea exitoso y luego partir, como vivir sin querer hacerlo sino por deber hacerlo, el hecho es q ese vacio es tan latente q me toca fingir, y hasta me da rabia, aveces me pregunto, sere diferente o todo el mundo se siente asi?? No hallo como sentirme bn por nada del mundo, miro atras y solo veo problema tras problema, y no que de repente alguien o algo me haga daño y me sienta miserable, nooo, es como si desde que naci ya eso estuvo en mi, un mal embarazo de mi mama, una mala infancia de bebe, un suceso fuerte q no recuerdo??? Nosee nosee,  pero sencillamente no entiendoo porq deba sentirme asi siempre :(

tiempo sin mas nd

Devolver el tiempo, quien no sueña por un instante hacerlo, quedarme quieta, los ojos cerrados repitiendo una y otra ves desvanecer y aparecer en ese exacto momento donde deseas q todo reinicie, jajaja es increible lo estupido de algunas personas. Q creen q con sus actos uno va a prestar atencion, jaja perdon me distraje ;)
Aveced no vale la pena darse mala vida, sufrir en tu sufrimiento, desear lo q ya no se puede, toca resignarse, sobrevivir, dar los ultimos suspiros, aguantar y continuar en la fijacion de estrellarse con la realidad y darte cuenta, q nunk nd se devolvera, que simple asi debe ser, asi tu garganta este al punto de la degollacion :/

Un final que nunca acaba

Hoy me hallo aqui en mi habitacion, mi bebe al lado mio, todo en silencio, estoy aburrida, cansada de este circulo, mi hijo cambio mi vida, me ayudo a salir de ese infierno, anorexia, bulimia, autolesion, alcohol, drogas y sin mencionar mi relacion destructiva con mi novio, no fue facil, llore lagrimas de sangre para mejorar, me toco luego afrontar la ausensia de esa vida lesionadora, quizas hubo algun momento donde me senti en paz, un momento donde la depresion desaparecio, un momento donde me senti normal, me mire al espejo y me senti conforme, un momento dond vi mis fotos vieja y por primera ves me dije: estabas deñgada, un momento donde me detuve y dije de verdad estaba enferma, de verdad tenia anorexia y bulimia. No basta con decir q todo mejoro, de hecho pareciera q todo volviera, en mi yo "sana" y segun "libre" nada era normal, no contaba caloriss como antes, pero el tipico olor a comida era asqueroso, pase de tener un peso mas bajo para mi estatura a ser una chica con sobre peso q no podia comer, como es esto posible? Gorda y no puedes comer?? Asi mismo, esa repulsion a comer un "almuerzo" mi vicio ahora era saltarme comidas, aborrrser los almuerzos y conformarme con pan, galleta, gaseosa, dulces noo jamaas, una gorda mal alimentada cuyos ataques de ansiedad terminaban en episodios de bulimia, un estrellon doloroso q detono todo, 97.700 kl como sopirtar eso?? Destruida, como termine asi? No debo comer, debo vomitar, debo contar calorias, perder peso, mentir, cortarme, y asi inicia todo un inicio de algo q nunk termino,, 12 kl menos en un mes, problemas en casa, peleas, gritos, fingir estar bn, darle a mi hijo y ser con el la mama maravilla q nunk tuve yo, pretendrr q nd ocurre, volver, recaer, parar, seguir de nuevo,  y hoy?? Aqui, aburrida, con hambre, ojerosa,, fea y pretendio luchar para no volver a ese infierno u.u